Pipe : les conseils d'un mec (par SuperPatate)

Je suis un homme bisexuel actif et passif, et j'écris cet article pour partager mes connaissances concernant la fellation avec toutes les femmes qui veulent en savoir plus...

Mesdames, préparez-vous à un voyage de l'autre côté du miroir. Un voyage où vous n'avez pas besoin de bagages, un voyage au pays de la Pipe, au cours duquel vous n'aurez besoin que de laisser de côté vos idées reçues et de garder la bouche grande ouverte!

Chaque homme rêve que vous effectuiez ce voyage de votre propre chef, sans qu'il ait jamais besoin de vous le demander. Le pays de la Pipe est un pays magique où l'homme règne en dieu et où votre rôle consiste à vénérer et faire reluire généreusement sa queue jusqu'à ce qu'il explose au fond de votre gorge.

Il faut que vous soyez réellement généreuse pour effectuer ce voyage. La fellation est un art où l'on doit se concentrer sur le modèle et non sur l'artiste, mais tout comme une véritable artiste vous devez préparer votre « tableau »... Mettre en scène votre performance. Un homme est toujours enchanté de recevoir une pipe, mais s'il sait que vous avez tout prévu à l'avance, ça n'en sera que meilleur.

1 – Du préchauffage du diesel:

Petit avertissement aux performeuses qui ont l'habitude d'aspirer le revêtement chromé des boules de caravanes: Là, il ne s'agit pas de faire passer une ballon de basket dans un tuyau d'arrosage... non, on va parler séduction et romantisme(du point de vue strictement masculin qui est le mien). Alors même si vous êtes déjà des pros de la pipe, ayez l'humilité de lire ce qui va suivre et de vous inspirer de notre petite séance de « mise en bouche ».

La première des choses à faire et d'appâter sa proie. L'échauffer cérébralement afin qu'il passe son levier de vitesse du point mort à la première. Un petit coup de fil avant qu'il ne rentre à la maison sur le mode: « Quand tu arrives à la maison, ne dis pas un mot, viens dans la chambre et enlève ton pantalon... ».

Dans la chambre si il vous parle ne lui répondez pas, pas un mot! Économisez votre salive, votre bouche est sur le point de devenir une rue à sens unique, un aller simple pour Bourg-la-Reine. Alors aidez-le à se déshabiller, souriez et taisez-vous.

Autre scénario possible, allez le voir sur son lieu de travail et prétextez une nouvelle importante et urgente. Soit vous réussissez à vous isoler avec lui, soit vous l'emmenez dans votre voiture et dans un coin tranquille. Voilà une situation, très sexy et excitante pour n'importe lequel des mecs s'ils sont fait sur le même modèle que moi.

Faites-le s'asseoir ou s'allonger; quoique vous décidiez, il sera pour une fois très docile et obéissant, alors profitez en.

Vous voilà maitresse du jeu, prenez votre temps, touchez-le, caressez-le, embrassez-le partout, bref, profitez-en pour lui montrer ce que c'est que des « préliminaires » et ce que vous aimeriez bien qu'il vous fasse de temps en temps. 15 mns c'est pas mal... au delà il va devenir impatient et voudra se servir lui-même du plat de résistance.

2 -Du bois dont on fait les pipes:

Il y a certainement autant de techniques de pratiquer la fellation sur vos hommes que de couples sur Terre, certainement bien trop pour que je puisse toutes les évoquer ici. Cependant il y a des choses dont je dois vous parler. Certaines femmes utilisent leurs mains, pas assez ou trop. Sachez que la prise de catch « l'étranglement du serpent », ou sa variante « le massacre du chauve en col-roulé », ne sont valables qu'en cas d'extrême urgence, quand le monsieur n'a toujours pas joui au bout d'une heure de pompage assidu. Les mains c'est bien, mais nous, on a plutôt envie de vous voir nous avaler, nous sucer, nous lécher et le tout goulûment et avec entrain.

Voici le secret qui vaut un million d'euros et qui n'en est pas vraiment un, NOUS VOULONS QUE VOUS AYEZ L'AIR DE LA PLUS SALOPE DES SALOPES quand vous avez notre queue dans la bouche.

Nous ne voulons pas que vous ayez l'air « mignonne, douce et gentille »; non, on veut une grosse chienne lubrique. La bouche dégoulinante de bave, les lèvres si glissantes que Candeloro lui même s'y casserait la gueule. Le plus grand compliment que vous puissiez faire à l'homme dont vous avez la verge dans la bouche, c'est de lui baver dessus. N'oubliez pas que si vous avez l'air d'aimer ça, nous on va adorer!

3 - JAMAIS

- JAMAIS les dents!!!

- N'appuyez pas trop fort son gland sur votre palais.

- N'aspirez pas trop fort nos couilles!

- Oubliez vos ongles...

- Les bijoux et surtout les bagues ça fait mal!

- Etouffez-vous si vous voulez mais les hauts-le-coeur ça en fait débander certains, donc moi.

- TAIS TOI ET SUCE!

4 – OBLIGATIONS

- Prévoir une bouteille d'eau si jamais votre bouche se dessèche.

- BAVEZ le plus possible, trop n'est jamais assez... (à méditer) on adore la vision, la sensation et le bruit.

- Massez-nous les couilles au moins un peu, elles aussi ont besoin d'amour.

- Sucez nous comme si c'était le téton de Maman, vous voulez le plus de lait possible sans lui faire de mal non?

- Restez à l'écoute, certaines choses seront de trop et d'autres à étudier de plus près...

- N'oubliez pas que les grognements sont un langage.

Vous les femmes éprouvez toujours le besoin de vous arrêter en plein « boulot » pour nous poser des questions ridicules et inutiles du style « tu aimes? Je continue ou je m'arrête? ». Pourquoi? Vous avez ma bite dans votre bouche, mes mains sur votre tête et les doigts cramponnés dans vos cheveux, alors pourquoi poser des questions stupides quand l'évidence des réponses devrait vous faire taire?!

Ma bite n'est pas un micro, il est inutile de parler dedans. C'est un sceptre royal, et il n'a qu'un seul besoin, se faire reluire jusqu'à ce qu'il décharge des litres de jus chaud et crémeux d'amour! Alors, relaxez-vous, taisez-vous et SUCEZ!

SUPER-PATATE

NDLR.: Merci au "membre" SUPER-PATATE qu'on ne voit que trop rarement sur le site mais qui a répondu présent à l'appel à l'aide du dernier édito. L'article est rédigé par ses soins